...Ella, mi Tesis...

Siempre que quiero regalonear aquí,

las deseosas inspiraciones comienzan a ser culposas: apela el deber de avanzar en ella, la tesis.

Y como en noviembre solo puedo pensar en la hermosa susodicha y el informe de práctica final, solo puedo señalar que quiero irme a descansar, que el tuto acecha y que la almohada llama tercamente.

Una noche más para dormir con mis libritos en la cama;

para soñar con mis bulliciosos e insubordinados autores, y la tenaz discusión de enfoques y conceptualizaciones espectrales a proyectarse durante este verano -y un poco más-.

Un día siguiente más para animar las recolecciones y debates bibliográficos;

una mañana más para pensar que se aproxima un viernes y sábado en la tarde, y que al menos esos ratitos siguen sagrados para olvidar mis monopólicos deberes académicos y para apagar la a veces, enceguecedora luz de mi demandado computador.

... Un cierre de fin de semana...

Antes de irme a la cama y leer archivos académicos de mi pequeño cuadernillo tecnológico, no puedo dejar de enamorarme de esta tarde-noche de paz compartida.

Estoy contenta. Puedo reafirmar que lo más hermoso de compartir una relación con un hombre, es convidarla con Dios. Y es que... solo con Él en medio de nosotros, nuestra amistad y amor crecen, se hacen fuertes y se abrazan a un proyecto duradero de genuina bondad...

Gracias Señor porque nos guías y acompañas a través de tu palabra convertida en melodiosas armonías musicales. Gracias Señor, porque a través de ellas nos uniste desde un principio y hoy nos sigues congregando inevitablemente. Gracias Señor porque por medio de ellas nos haces querer ser mejores hijos tuyos para entregarnos el uno al otro.

Señor, gracias...

Quien ha encontrado un amigo ha encontrado un tesoro,

yo encontré a Jesús por Tí....

(Hermana Glenda).

... Una cosa importante...

Por estas semanas pre y post vacaciones de primavera; de comienzo de tesis; de la tercera práctica en fundación Puente; de retiros espirituales, canciones colectivas, muy personales, letras de la Hermana Glenda ; de ¿celebraciones del bicentenario de Chile?; de discursos de unidad y de equidad; discursos eclesiásticos de "Chile, una mesa para todos"; seminario de música chilena y la configuración de la ¿cultura nacional?; de textos sobre vulnerabilidad social, de las homilías del padre Tomás en la Vicaría, de noticias mediáticas sobre quienes están muriendo: comuneros mapuches en huelga de hambre y, de quienes sobreviven -los mineros a 700 metros bajo tierra-.

Por estas horas al pensar en mi chico amado, la despedida de mis 23 años, en mis sobrinos que vendrán a verme, en mamita que pronto tendrá sus lentes y podrá ubicar los íconos del pc, en enviar por correo electrónico los datos del SIES sobre de deserción universitaria en Chile, y luego en TÍ, al final...
Quizás no lo sabía, pero hoy descubrí que tengo nostalgia de Tí, que me he sentado a llorarte, y en la oriila de mi vida he esperado amarte mejor, no olvidarme de tu esencia... No quiero olvidarte en medio de una Iglesia con palabras de reconciliación y fraternidad, pero con bases que descanzan en estructuras jerárquicas, materialistas, muchas veces cínicas y dependientes de relaciones e influencias de poderes políticos; prácticas simbólicas religiosas hermosas, pero a veces rutinarias y hasta centradas en el deber.

Es así como me he sentido en tierra extraña, en un alma poco transparente y preparada para recibir a un Jesús complemente desjerárquico y desestructurador, radical en su amor y ansioso por sumergirse cerca de quienes están muriendo, por deconstruir las pequeñas representaciones materialistas, acusar los cinismos de los fariseos, rescatar lo primitivo, incluir y amar las distintas prácticas simbólicas y culturales que te buscan.

Ahora solo se que, aunque lo demás se presente urgente, escogeré...
una cosa importante: de la manera que sea, buscar Tu presencia, Señor.

...Tardes pre-invernales...

Ya llegaron las gélidas tardes otoño-invernales, e insoslayablemente jamás me han de gustar! Mi cuerpecito estático se congela junto a mis neuranos altamente demandadas por el estudio que huele a fin de semestre. Qué ganas de no levantarse temprano, quedarse en cama, tomar desayuno en cama, leer en cama... invernar en la cama! Y para qué decir... angustiarse imaginándose una disminuida línea eclíptica que muestra el viaje aparente del sol! No alcanzo a disfrutar la anaranjada tarde occidental cuando los tímidos rayitos del sol empiezan a desaparecer...

Y la comida! Qué hambre da el frío, especialmente cuando hay un libro abierto que espera! Los tecitos de hierba, las cucharas de manjar, los dulces, picaditas de pan tostado con margarina se presentan reiteradas veces! Así también, la histórica nostalgia, la amiga soledad, y la vulnerable sensibilidad no parecen ser la excepción!

No obstante, a pesar de los persistentes atributos resaltados, este invierno será distinto. Saber que puedo recibir abrazos de los más entibiadores, dulces y cándidos cada miércoles y todos los fines de semana, marca un quiebre en mi cortita vida de chiquilla universitaria! Una cuyuntura para lo que fuí: primeriza e inexperta en el amor dispuesta a esperar un mes para el calor del ser amado! Pero ya no más! El nuevo paradigma de las genuinas tardes cálidas al fin ha llegado! La superestructura de lo amoroso, la estructura de los tejidos a piel anhelantes de eternidad, han venido para quedarse. O al menos yo no las dejaré ir =)

...Señor, bendice mis estudios...

Uno de estos días, en que el saturado estudio me ha parecido una simple obligación que encadena, provoca lágrimas, stress y mal genio, me encontré con un aliciente:

Te doy gracias Señor, porque puedo estudiar.
Bendice mis estudios y el de mis compañeros.
Danos la gracia de conocerte a través del saber.
Ayúdanos a ser buscadores insaciables de la verdad.
Ayúdanos a ser de nuestro estudio una oración.
Ayúdanos a descubrir en el estudio una posibilidad de servir.
Ayúdanos a reconocerte como el único y auténtico maestro,
como el único que puede saciar nuestra sed de verdad, bondad y de belleza.
Concédenos la gracia de liberarnos de toda vanidad y de ser humildes.
Te doy gracias Señor, porque puedo estudiar.

Oración Bienvenida Programa de Becas 2010.
FUNDACIÓN PUENTE.

...Sé que hay tantas cosas que decir...

Lo sé... esta niña que a veces sueña con ser escritora de sus memorias, está inactiva. Han pasado tantas recreaciones, que con solo pensarlas mi cabecilla comienza a colapsar! Y aquí viene sus consecutivo bombardeo:

Vacaciones de verano, mis segunda "Misión Huellas" esta vez en Carampangue; nacimiento de mis sobrinos mellizos; escapadita a Concepción con Josecito; gastroenteritis... descubro a mi mejor enfermero!

Regreso a Santiago; Cuaresma y encuentro con fantasmas y resentimiento; visita de mis tías Alicia y Mary! TERREMOTO: movimiento en mi cuarto piso del dptito que arriendo con mamá y, la consecuente preocupación por ni numerosa familia penquista tras Tsunami y saqueos...

Mi colon que hace berrinches después de comer, exámenes varios, guatita descompuesta... ¿posible hiper paratiroidismo? Rabia por no poder hacer nada más que preocuparme por mi salud en medio de tanta necesidad colectiva tras la catástrofe sísmica! Cambio de alimentación, cambio de vida, ¿ser vegetariana? ¿se viene "yoga a luka"? ! Ansiedad, réplicas, ansiedad... Tecito de hierbas: melisa, gastrosan, matico, llantén! Fármacos: Aero-itán y Lanzopral! Incertidumbre por trabajo en Planetario y práctica académica en Fundación Puente tras las consecuencias del terremoto!

Compañía indiscutible e incondicional de mi chico de los girasoles que alegra y llena mi vida! Misa en las plazas, cultura solidaria, patrimonio inmaterial en las calles. Vuelta a lo que parecía caduco... Cristo Vida está con nosotros.

Apagón de energía eléctrica en Chile... noticias de Concepción, más réplicas, tía cállese y relájese... no llore! Terremoto interno...

Ensayos de coro para retiro de Semana Santa en Punta de Tralca... melodías en mi corazón, sonrisas en la mirada... color esperanza! Calma... sueño... Jose, te amo! Padre bueno ¿me abrazas esta noche?

...Regalonear y regalonear...

Cariñitos en mi cabello, besitos y besitos, abracitos cálidos, cancioncioncitas en mis oídos, miradas tiernas, despedidas interminables, manitas juntas, tiempito juntos...

Después de Chiloé, días de estrés académico y de racionalizar amor, he decidido que... a se chico de piel; pulcro; tierno; sencillo; angelical y musical; sutil y cálido...

Un día no le dejaré ir!

Se quedará conmigo para siempre.

Mientras... el verano, tiempo extra para regalonear! =)

Te amo pololo!

...Mis sueños también son para los Demás...

Para mi soñador y todos los que no dejan de soñar...

Dios está con nosotros, conoce nuestros sueños.
y misteriosamente sabe cómo integrarlos
a su proyecto de amor.

A veces nuestro sueños
son un poco egoístas, pero Él los guía,
los embellece y transforma
en frutos de bondad para quién les necesita....

Josecito, gracias por este regalo:

Recompensa a Tres Arbolitos.

"Un día en la cumbre de una montaña, tres pequeños árboles juntos estaban hablando sobre lo que querían llegar a ser cuando fueran fuertes y grandes.
El primer arbolito miró hacia las estrellas y dijo así: -Yo quiero guardar tesoros. Quiero ser un cofre o un baúl, estar repleto de oro y ser llenado de piedras preciosas. Yo sería el baúl más hermoso del mundo.
Así los otros lo contemplaron.
El segundo arbolito miró un pequeño arroyo que corría hacia el océano y dijo así:
-Yo quiero viajar a través de aguas terribles y llevar reyes poderosos sobre mí. Yo sería el barco más importante del mundo.
Así los otros lo contemplaron.
El tercer arbolito miró hacia el valle que estaba debajo de aquella montaña donde se encontraban y vió a hombres y mujeres trabajando, niños jugando en ese pueblo laborioso y dijo así: -Yo no quiero nunca irme de la cima de esta montaña. Yo quiero crecer tan alto, que cuando la gente del pueblo se pare a mirarme, ellos levanten su mirada hacia el cielo y piensen en Dios. Yo sería el árbol más alto del mundo.

Así pasaron los años, las estaciones, lluvias, el brillo del sol y los pequeños árboles crecieron altos.
Un día, tres leñadores subieron a la cumbre de aquella montaña.
El primer leñador miró al primer árbol y dijo:
-Qué árbol tan hermoso es éste, y así con la arremetida de su hacha brillante el primer árbol cayó y este pensó: - Ahora me deberán convertir en un hermoso baúl, debería contener los tesoros más maravillosos.
El segundo leñador miró al segundo árbol y dijo:
-Este árbol es fuerte, es ideal para mí, así entonces con la arremetida de su hacha brillante el segundo árbol cayó, y éste pensó: -Ahora debería navegar aguas terribles, debería ser un barco importante, para reyes temidos y poderosos.
El tercero de los arbolitos, ya árbol, sintió su corazón sufrir cuando el último leñador lo miró, el árbol se puso derecho, alto y apuntando ferozmente al Cielo.
Pero el leñador ni siquiera miró hacia arriba y dijo: -Cualquier árbol es bueno para mí, y así con la arremetida de su hacha brillante, el tercer árbol cayó.
El primer árbol se emocionó cuando el leñador lo llevó a una carpintería, pero el carpintero lo convirtió en una caja de alimentos para animales de granja. Aquel hermoso árbol no fue cubierto de oro, ni llenado de tesoros, sino que fue cubierto con polvo de cortadora y llenado de alimento para animales de granja hambrientos.
El segundo árbol sonrió cuando el leñador lo llevó cerca de un embarcadero, pero ningún barco importante fue construido ese día. En lugar de eso ese árbol fue cortado y convertido en un simple bote de pesca.
Era demasiado pequeño y débil para navegar en el océano, ni siquiera un río, y fue llevado a un pequeño lago.
El tercer árbol estaba confundido, cuando el leñador lo cortó para hacer tablas fuertes, lo abandonó en un viejo almacén de maderas. Qué será lo que está pasando se preguntó el árbol, y entonces dijo: -Yo todo lo que quería era quedarme en la cumbre de la montaña y apuntar a Dios...

Así pasaron muchos días y muchas noches.

A los árboles ya casi se les había olvidado sus sueños, pero una noche, la fuerte luz de una estrella dorada alumbró al primer árbol, cuando una joven mujer puso a su hijo recién nacido en aquella caja de alimentos. El escuchó: -Yo quisiera haberte podido hacer una cuna al bebé, le dijo su esposo a la mujer, ella le apretó la mano a su esposo y este sonrió, mientras la luz de la estrella alumbraba la madera suave y fuerte de la cuna, la mujer dijo: -Este pesebre es hermoso y de repente el primer árbol supo que contenía el tesoro más grande del mundo en él.
Una tarde un viajero cansado y sus amigos se subieron al viejo bote de pesca, el viajero se quedó dormido mientras el segundo árbol navegaba tranquilamente hacia dentro del lago. De repente una impresionante y aterradora tormenta llegó al lago, el árbol se sintió pequeño, se llenó de temor, él sabía que no tenía la fuerza suficiente como para llevar a todos aquellos pasajeros a salvo a la orilla, con esa lluvia y ese fuete viento.
El hombre cansado de repente se levantó se puso en pie, levantó su mano hacia el Cielo y dijo: Calma, entonces la calma llegó, la tormenta se detuvo tan rápido como comenzó y así el segundo árbol supo que llevaba navegando sobre él al Rey del Cielo y de la Tierra.
Un viernes por la mañana, el tercer árbol se extrañó cuando sus tablas fueron tomadas de aquel viejo almacén de maderas olvidado, se asustó al ser llevado a través de una impresionante multitud de personas enfadadas, se llenó de temor cuando unos soldados clavaron las manos de un hombre en su madera, se sintió feo, áspero y cruel. Pero un Domingo por la mañana, cuando el sol brilló y la tierra tembló con júbilo debajo de su madera, el tercer árbol supo que el amor de Dios había cambiado todo. Esto hizo que aquel árbol se sintiera fuerte y cada vez que la gente pensara en el tercer árbol, ellos pensaran en Dios, que era mucho mejor que ser el árbol más alto del mundo".

Historias para crecer en Comunidad.

Cristián Urzúa Pérez.

...Como dijo aquel genio...

La vida es un sueño". Así dijo aquel genio...

Porque sueño que volveré a escribir.
Volveré a los manuscritos, a las cartas que escribía en muchas hojas de papel.
Todo lo que aprendo día día lo escribiría en un gran libro.

Quizás debería soñar con ser excelente gestora sociocultural, una ¿sabia investigadora humanista?, quizás profesora de historia, o una humanista multifacética al servicio de la sociedad. Pero es más simple, solo deseo ser bondadosa mujer y amante; democrática y justa con la construcción de conocimiento a partir del sencillo testimonio del subalterno del sistema: el pobre, los niños, el amor, las víctimas de la tecnocracia económica y política, lo local y rural, el indígena, el híbrido contradictorio, las víctimas de la injusticia social . Sueño con ser siempre crítica e inquieta, libre y sensible, quizás no tan impetuosa y orgullosa; más perseverante y constante. Sueño con aprender cada día más del otro, del que es feliz dando, del que no tiene temor, de quien crece reconociendo sus errores, de quien sabe perdonar, de quien es fuerte y que simplemente comparte la alegría de ser hermanos de un mismo Padre.

Y sigo soñando.... con poder conocer el enigma de las estrellas e interrogantes del universo que en algún momento mi padre no pudo sentirse preparado para enseñárme. Me gustaría, a pesar de jamás haber sido buena para los números, poder contarle de qué tratan aquellas nebulosas y supernovas que ven los telescopios que reparan y usan los ingenieros y astrónomos a quien dirige en aquel observatorio. Quisiera sentir que su corazón, no está a cuatro años luz como la estrella más cercana a nuestro sistema solar, sino solo a ocho minutos de un rayito solar...

Y a tí, mi querido soñador.... sueño con decirte muy despacio y muy bajito, fuera del ruido de allá afuera, toda aquella luz que me transmitiste con tus canciones y guitarra aquel día que parecía tan sombrío. Sueño con que aquel día en que vuelva a sentirme sola, podrás recogerme con tus cálidos brazos, me hablarás de Dios, acariciarás mi cabello y mis ojitos dormirán sobre tu pecho. Puedo soñar con la permanencia de lo que es real: seguir leyendo y escuchando tus vivencias de soñador. Quizás también soñar con que serás un buen fonoaudiólogo -especialista en lenguística-; pero más importante aún... soñar que seguirás siendo sal y luz del mundo. Y ¿sabes que? soñaré con ser tu pequeña buena compañía, tu buen amor y buena amiga, hasta que Dios, nuestros grandes sueños y procesos lo permitan...

Y seguiré soñando... con que el tiempo no existe y con que no detendré jamás el ensueño de este escrito porque existen deberes apremiantes que me esperan allá afuera. Seguiré soñando... con la simpleza, desde la esencia de los corazones. Seguiré soñando con pletorías de pedacitos de cielo ensimismados en este rinconcito ciberespacial... y con muchos más que gustan de emprender el vuelo.

...¿Tan solo una simple canción?...

La creación canta y mi corazón trae gozo, fe y gratitud.
Frescura de vientos que hoy han vuelto
y siento la fuerza de juventud.

Y tenemos que volver al jardín del Edén, paraíso del creador.
Al amor y la ternura entre el hombre y la mujer;
al río, al campo y la flor... oh oh oh.

Las aves cantan sus alabanzas,
la creación gime por libertad.
Aplastada la flor despide el perfume,
su dulce secreto descubre.

Y tenemos que volver al jardín del Eden, paraíso del creador (...). ♪♪♪


Esta canción proviene de un cancionero hippie -cristiano. De allí podemos colegir interpretaciones antisistémicas, matriarcalistas, de crítica cultural hacia el androcentrismo, eurocentrismo, racionalismo, patriarcalismo, adultocentrismo... Muy a tono con mis idealismos y sueños.

Sin embargo, más que ello... me motiva a descubrir y valorar el regalo de la vida y desde donde venimos todos. Desarma las estructuras, revoluciona mi corazón, obvia la prisión de los dilemas, me regala libertad... Descubre mi esencia, dulce misterio del genotipo de una flor.... Esa flor que siento tantas veces pisoteada, pero que puede, al descubrir su perfume, elegir la vida...

Esta noche, mi esencia.
Escojo la vida ♪♪♪

... Para mi más fiel cómplice...

Este día domingo les extrañé mucho! Supe que te volviste a enfermar... mamá se preocupó, le cayeron un par de lagrimitas mientras yo estudiaba. La fui a consolar e insospechadamente me embriagó la pena. Quise transportarme e ir a cuidarte... a abrazarte, acariciarte el cabello, darte besitos en la frente y decirte cuánto te quiero! De contarte que con mamá estamos bien, que yo aprendo cada día más sobre astronomía en mi nuevo trabajito de monitora en el planetario, que se viene Junio mi mes del esfuerzo estudiantil, que he estado feliz de acrecentar y compartir mi Fe durante las actividades Pentecostalinas de la Vicaría Pastoral Universitaria; que mi corazón sigue inquieto por transmitir la alegría de un hermano celestial que regala VIDA; que necesito tiempo para satisfacer mi avidez por deborar algunos libros nuevos en la biblioteca de humanidades; que mamá sigue igual de alegre, enérgica y sociable... trabajando, tocando su guitarrita... que nos peliamos por quien la ocupa primero; que el dptito. a pesar de pequeño se nos hace grande; que en la noche nos vamos a acostar acurrucaditas una de la otra, pues ya sabes lo friolenta que somos; que peliamos por unos segundos y al rato nos estamos riendo juntas. La mamá me reta porque acumulo tazas con té de hierbitas por toda la casa, mientras yo le saco en cara lo "cachurera" que es.... ^^

Solo le pido a Diosito que les proteja a tí y a Elohimcito junto a las personas con las cuales ahora vives. Le pido que te acompañe por esta nueva etapa y decisión de vida, que no nos alejemos nunca, que te mejores, te cuides, te abrigues y tomes mucho líquido para que no te den más recaídas... que seas FELIZ, y jamás te olvides de tu hermanita y mamá que no dejan de extrañarles a los dos... Que nunca reniegues de aquel Espíritu de paz y amor que recibimos juntas aquel día del sacramento de la confirmación. Que jamás olvides a ese Cristo que nos regaló tanta vida dando la suya por nosotros y que siempre nos ha mantenido unidas y tan amigas...

Sé que te ví hacen una semana, fueron unos minutos. Espero haber transmitido en ese ratito, todo lo que te amo y lo importante que eres! Me cuesta no tener tu diaria compañía... a veces me siento sola y algo vacía... me cuesta contar mis cosas a otras personas, siempre pienso que les voy a molestar o que están ocupados con sus propias vidas. Era más fácil compartir contigo... siempre estabas ahí! Pero también sé que mi mundo debe crecer y albergar nuevas amistades, y debe partir de mi iniciativa! Creo que voy mejor de lo que pienso! Y el de arriba siempre está conmigo...

El otro día estuve recordando cuando jugabamos a escondernos y hacer silencio, -ese que siempre gusta para inspirarme- inventando que estábamos en guerra, mas... era un silencio compartido! Ahora me aburre un poquito, no funciona sin mi cómplice! Asi que escucho música cristiana o melodías de la banda sonora de Yuki Kajiura para soñar y ñoñear con los libros....

Pero tú siempre serás la primera.... la que apoya todas mis excentricidades y locuras! Mis saltarines pasos locos, mis abrazos efusivos y maullidos de gato... Gracias por esa sencillez, bondad, paciencia, ternura e incondicionalidad que siempre te han caracterizado... Eres preciosa! Te quiero mucho hermanita...

...

Se levanta con el pie izquierdo porque se despierta más tarde de lo acostumbrado, sabe que tiene que ir a misa pero no alcanza a dejar la pieza ordenada! Su ceño se frunce cuando la obligan ir almorzar con gente que no conoce! Hubiera sido mejor quedarse en casa... Ni modos, va a misa... trata de poner su mejor cara! Pero patea sigilosamente contra el suelo para descargar la ira misteriosa... que en el fondo es pena y nostalgia! Parece burla tener que cantar canciones tan alegres cuando el cielo está tan nocturno. Pero en fin, pasa inadvertida por el gentío ecuménico. Piensa que en el fondo es mejor así, sino... "el qué te importa!" rallaría de ímpetu hacia las afueras! Es mejor soñar con el ser que no pregunta, sino que abraza cálida y sorpresivamente sin esperar algo a cambio. ¿Es demasiado pedir? Pero luego, con la mirada perdida viaja a sus reminiscencias de chiquilla adolescente, y allí aparece él, el ser fantasma al que le dio todo para luego escaparse llevándose lo entregado. Basta de ser siempre inquieta... siempre ansiosa e insatisfecha. Quiere despedir al espectro de siempre... el que aparece para recordarle todo lo que le extraña y que nada será lo mismo de antes... aquel que la tienta a compararlo con los demás y le repite una y otra vez que nunca habrá alguien como él. Pero ella corre, busca, se queda, sabe que debe avanzar, aprender... irse y olvidar. Viajar... abrazar lo nuevo... dejar lo viejo y no tener que verle la cara nunca más... Eso quisiera, pero en el fondo espera enfrentársele, pero más crecida y preparada, con el corazón tranquilo y menos vulnerable... sin la necesidad de usar un escudo.

Ya en la tarde, volviendo y subiendo las escaleras hacia el departamento, un horrible dolor en las entrañas le recuerda que ciertos ciclos femeninos hacen de las suyas cuando menos se quiere... Era lo único que faltaba para acompañar el mal humor, los vacíos y la nostalgia... supongo que no vendrían mal un par de lagrimas hormonales para complementar...

Afuera ya está atardeciendo, empieza hacer frío.... le tetera hierbe y el té de manzanilla espera. La mounstrita enojona se va a estudiar a la cama, en búsqueda del abrazo de un par de frazadas y al anhelo de pronto escuchar gotitas de lluvia cerca de su ventana...

... El Derecho de Soñar en la Posmodernidad ...

A pesar de que vivamos en el mundo del "pos": sociedad posmoderna, posindustrial, posempírica, posestructuralista, posideológica, posgutenberg, posracionalista, poscapitalista, posmarxista, posliberal. Incluso, de la postelefonía y postelevisión... A pesar de que las tradiciones son deboradas con la misma rapidez que las novedades, alcanzando ambas sus puntos de fuga antes de haber cristalizado en la conciencia de la gente... A pesar de que pareciera que toda las situaciones, identidades y gustos vinieran y se fueran de manera fugaz -porque quizás sea esa una de las experticias posmodernas; la sensación miedosa (incluyéndome!) de que todo se reduce a lo efímero, reinando la incertidumbre-.

A pesar de que algo nuevo nace porque todo lo antiguo ha llegado a su fin: fin de la historia, muerte de Dios, muerte de la razón, del progreso, de la metafísica, de "Las Luces", de la revolución, de los imperios, de las utopías... A pesar la tendencia de "deconstruir" por parte de los típicos intelectuales posmodernos, del narcisismo de las conciencias, del clima de que ya no hay cabida a las "pretenciones totalizantes" de la razón, quedando solo juegos de lenguaje: No hay datos, hay solo interpretaciones -según palabras de Nietzsche-. A pesar de que, como él mismo escribió: El mundo verdadero al final se ha convertido en fábula, pues las narraciones históricas son solo representaciones y ejército de metáforas. Por lo tanto, se desconfía de la verdad y se le ironiza en vez de creer... A pesar de que a medida que se difunde el conocimiento por el bombardeo de información digital, vamos adquiriendo más y más conciencia de que hay cosas que no podemos conocer... A pesar de la sensación de que la modernidad ha sido una cadena ininterrumpida de cambios continuos en una dirección que no podemos controlar...

A pesar del conocido y comentado clima de las incertidumbres y del descrédito a las utopías del amor de larga duración -porque hasta eso suele ser fugaz e inestable en el enamoramiento en típico joven adulto urbano moderno- y por sobre todo en la creencia en el axioma de la existencia de Dios... A pesar de este caleidoscopio de características del mundo posmoderno, me pregunto: ¿Dios a muerto? Los sueños, ¿han muerto?

Bueno, al menos aún no toda Latinoamérica se decide por el secularismo como todo occidente europeo, tras ser los herederos del cristianismo -contextualizado en su particular sincretismo cultural-. Y con respecto a los sueños -como decía Galeano-, este no figura en los 30 derechos humanos que las Naciones Unidas proclamaron a fines de 1948. Pero si no fuera por el derecho de soñar, y por las aguas que da de beber, los demás se morirían de sed. Asi que, al igual que el lunes pasado deliré gracias a la fiebre de un resfrío mientras estudiaba el mundo de las contradicciones y complejidades epistemológicas, de los conceptos, identidades, y los roles sociales; hoy deliraré con Galeano, "el derecho a soñar", al menos un ratito, y con algo de ironía -por supuesto! :

El aire estara limpio de los venenos de las máquinas y no tendrá más contaminación que la que emana de los miedos humanos y de las humanas pasiones.

El televisor dejará ser un miembro más de la familia y será tratado como la plancha y la máquina de lavar ropa.

La gente trabajará para vivir en vez de vivir para trabajar. Los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas!

Los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos, (ni que a todos sus alumnos solo les encanta estudiar "historia del poder"!!!!!! ).

Nadie morirá de hambre porque nadie morirá de indigestión.

La educación no será privilegio de quienes puedan pagarla, ni la policía o justicia será la maldición de auellos que no puedan comprarla.

La justicia y la libertad, hermanas siamesas, condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda!

En Argentina las locas de la Plaza de Mayo, serán un ejemplo de salud mental, porque ellas no se negaron a olvidar, en los tiempos de amnesia obligatoria.

La Santa Madre Iglesia Católica dictará un undécimo mandamiento: amarás a la naturaleza de la que formas parte.

Ah, y todos los penitentes, serán celebrantes!

Y finalmente, no habrá noche que no sea vivida como si fuera la última, ni día que no sea vivido como si fuera el primero...

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Tengo la certidumbre de que, a pesar de tener un día largo, acelerado y agitado... El de arriba está ahí y me acompaña en todas las voladuras de mis sueños, mis aprendizajes, mis convicciones e ideales! Sé que no voy a cambiar el mundo por completo, pero... siempre hay gente a mi alrededor =D.

... El Resucitado que regala sonrisas...

Esta ha sido una semana muy sonriente y alegre... y es que además, de ser parte intrínseca de mi personalidad, es parte de una especial tregua en Punta de Tralca frente a la -a veces-, superflua rutina postmoderna de una típica estudiante universitaria capitalina inserta en una orbe de atomizados roles subsistémicos funcionales.

Más que una linda experiencia de retiro de semana y de especial comunión con chiquillos universitarios cristianos, ha terminado en un desafío. Ya no debe ser solo la espontánea sonrisa a exhibir frente a los demás, debe ser una genuina expresión de alegría; pero no solo debido una efímera buena nota académica, una buen aperitivo alimenticio, un buen par de piropos al pasar por la calle o por ganas de fraternizar en un abrazo; debe ser la trasmisora de la vitalidad fundacional que conlleva la buena noticia cristiana...

Vivir vida de resucitados en esperanza exige de nosotros ir muriendo, mientras estamos en este mundo: a lo viejo, lo caduco, lo feo; es decir, al pecado y a cuanto a él conduce o de él se deriva. Solo así puede vivirse una vida que comparte el nuevo Espíritu, por el que Cristo resucitó de entre los muertos, y que alienta en nosotros la vida nueva después de ser salvados...

“Como el Padre me ha enviado, también yo os envío a vosotros . . . Recibid el Espíritu Santo” (Gv 20,21-22).

...Dulce paradoja...

Se dice que la vida no tiene valor;se dice que se va, como se va una flor. Que te quedas vacío cuando el corazón un día sin querer se queda sin amor. Pero alguien me conto que... aún, buscas mi amor (...).

¿Será posible aún?

Se dice que el destino le gusta jugar a prometer aquello que no puede dar; que la felicidad es una amiga infiel: que a veces te hace bien y a veces te hace mal.

Pero alguien me contó que... aún buscas mi amor.
¿Seria posible aún? (...).

(Canción: Quelq'un m'a dit. Carla Bruni).

La sutileza de esta canción, simplemente me gusta.....Y sin duda, más que las flores abiertas, me interesan las que están por venir...

... Ella aceptó, y "el verbo se hizo carne"...

"Dijo María: He aquí la esclava del Señor; hágase en mí según tu palabra” (Evangelio de San Lucas).

Esa tregua de la celebración eucarística de "La Anunciación" en plena cuaresma, junto a la especial homilía del vicario de la pastoral universitaria, removieron algo en mí...

Dios tiene un proyectito de vida particular para todos nosotros, y a veces por miedo, por darle demasiada importancia a mis vacíos, cuestionamientos y cotidianidades, no siempre me atrevo y doy el tiempo necesario para pedírselo si "Él puede brindar hasta la imposible". Quizás me he distraído demasiado tiempo en refugiarme en nuevos espacios y personas fraternas, pues producto de ello, también me he resignado a aceptar con demasiado optimismo la confusión y ansiedad que han provocado la crisis e incertidumbres de mi enfermedad y la abrupta lejanía de mi padre... Pero me he dado cuenta que la confusión y vulnerabilidad a veces pesan más. Y es inevitable que después de alguna cuyuntura emocional o dificultad por menor que sea, esas tristezas insoslayablemente siempre salgan a flote... Pero ahí está Él, conmigo, y yo no siempre le veo a pesar de escuchar tanto su evangelio , de cantar a veces indiferentemente sus canciones. Me he sentido sola a pesar de compartir con otros y con las doctrinas de la religión católica, que por supuesto, no tienen la culpa.

Pero ayer fue distinto... . Y hoy me atrevo a pedirle a no conformarme, a luchar para que mis brazos se fortalezcan y lleven de mejor manera esa cruz que cada persona lleva consigo en distintas etapas de su vida... Hoy me atrevo a pensar que no es mucho e inútil pedir la ayuda que un hermanito celestial me ofrece... Me atrevo a aceptar que ese Padre bueno, quiere aligerarme la carga. Le ruego me ayude, porque no puedo sola, me daña ocultar mis secretos , mis vacíos y miedos, mis incertidumbres y desorientaciones; incluso mis alegrías y satisfacciones....

Deseo renovar ese sí que acepté cuando quizás todo estaba bien. Ahora que las cosas no parecen tan fáciles y me veo un poco más pequeña, más temerosa e indiferente., espero de mí, esa afirmación que María se atrevió a expresar...

...¿...?...Dudas y Silencio...¿...?....

Habló de la canción que quería cantar en misa o aquella que aprendió, de las eventualidades de la semana, de que mi hilo de cabello permaneció un día en su muñeca, entre otros. El día sábado se acercó a saludarme como si nada hubiera pasado... Finalmente no aguanté hasta preguntarle por el mensaje provocador, y no respondió nada. Hubiera preferido que se enojara para responderle y mandarle a la punta... sí, allá muy lejos! Se despidió normalmente... su simpatía, es una máscara de sielncio? Amistad? Amor? atracción?Amabilidad? Altruismo? Educación? Un caluroso abrazo de despedida fue el de hoy... supongo que ya lo conozco hace ya tiempo! Iba a tomarme las manos? No alcanzó? Espejismo? Solo visualizar un "no sé", a veces sí, a veces no; relatividad. No entiendo nada... y mientras menos sé, más rabia y curiosidad! Estoy casi segura que no va a hacer comentario de esta escrito! Y sí, quizás cuando estoy molesta o más bien, colérica, la retórica manuscrita no sale como quisiera... y los deberes académicos no son tan eficientes! Y ya! Me pregunto por qué se involucró sentimentalmente conmigo, si iba a tener miedo después? Si finalmente todo redunadaría en un "no sé"? Solemos compatir mismos espacios... Quizás por eso dijo en una ventana ciberespacial: "Si terminamos siendo amigos te seguiré queriendo". Qué conformista! Cómo se puede ser amigo de alguien que quieres o te atrae románticamente? No es mejor alejarse? Despedirse rápidamente y evitarle lo más posible? No verle, quizás lo mejor... al menos por un tiempo.

Y quizás hoy es uno de esos días en que miro al espejo y encuentro toda esa femeneidad, belleza y talentos que puedo atraer a cualquir otro... supongo que suena presuntuoso! Jamás pensé escribir algo así, y tragicomicamente me río! Supongo que toda mujer tiene su orgullo y quiere darle una buena lección a hombrecillos -quizás ingenuamente- cobardes, indecisos, pasivos, conformistas. Hombre.... ¿Tímido?, que no sabe amar? Que no se atreve? o que, simplemente nunca quiso en verdad... que solo fue atracción pasajera y ella, esta tonta niña-mujer, un especie de compañía veraniega?

Quizás le doy demasiada importancia a este tipo de eventualidades sentimentales... Sé que estoy muy sensible por estos días! Pero qué más se puede pedir? Esta no ha sido mi mejor semana... Y quizás ya cualquier cosa afecta más de la cuenta... Mi amiga enfermedad ha estado lo suficientemente mal para descomponerme el genio... Y mi papá ya no está para decirme que todo estará bien, que soy preciosa y, que ya vendrá otro hombre mejor... que me concentre en mis estudios, y que el próximo fin de semana salga a bailar y a conocer gente nueva...

Quizás, eso haré ahora, tomar el metro mientras estudio cías políticas, bajarme en escuela militar, perderme en el paradero de una micro, quizás pasar de largo, pero finalmente llegar a la colecta para semana santa... Quizás la presencia de alguna personalidad que despertó antañas emociones, sirva para distraer mi atención, aunque sea un rato....

Ojalá el día durase más tiempo... bienvenido Otoño!

...Niña-Mujer...

Se va una semana de instrospecciones, pero el nuevo año académico vuelve. Siempre tiendo a ordenar un poco mis paradigmas, mis desafíos, responsabilidades, actividades... mi rumbo. Pero no es tan fácil seguir edificando si la base ha cambiado. Ya no están ellos. Esas dos figuras paternales que parecían ser tan sólidas, se han derrumbado insospechadamente. Aún cuesta acostumbrarse. Solo hay albergue para bellos recuerdos por un lado, por otro, catastróficas y decepcionantes falacias. Y después de ello... un horrible vacío que trato de llenar, pero que aún no logro controlar, pues no parece ser suficiente... Allí es cuando las lágrimas siempre vuelven a aflorar. Entonces añoro el sur, el cariño de mi familia materna. Pero luego, sin todos ellos... allí queda la chiquilla que no cesa de recolectar regaloneos porque se siente algo sola: Un abrazo de alguna amiga de mamá que hace recordar alguna tía, otro de algún compañero de curso o amigo(a) de alguna pastoral universitaria; un "hazme cariño en el cabello" , "hazme una trencita o un masaje" ; el nanai de una canción cristiana nueva; un silencio en búsqueda de la incondicionalidad de Dios; alguna larga conversación con el asesor de la pastoral que quiere saber más de la novata coordinadora, o con algún profe paternal preocupado de mi salud; el inconsciente apelamiento de un beso o abrazo más largo de despedida del chico que gusta; una tímida carta sin concluir para la indisplescencia de un padre biológico... ese amigo que ayudaba a fijar el rumbo.

Y la verdad no soy muy buena para controlar las emociones, esa impresionabilidad excesiva, los cambios de humor , las sonrisas persistentes y las crisis de lágrimas; lo difícil de atender a una conversación o mantener el aterrizaje post desconcentración; las ganas de correr de aquí por allá, de gastarme con exuberancia, y poco después, mi fatiga y extrema dejadez... Y quizás deba convertirme en esa mujer ultra fuerte e independiente, a la cual la sociedad adultocentrista y patriarcalista llama a ser... Quizás aceptar la vieja propuesta paternal de reconsiderar el regalo de un dpto. y dejar sola a la persona que sacrificó toda su vida en mi crianza.

Y paulatinamente logro darme cuenta que el número del núcleo familiar ya empieza a descender. Mi hermana de tan solo veinte años con su hijo de un año ya organiza irse y formar una nueva familia con su nuevo novio. Y ya solo me queda mamá: una hermana más, esa mujercita jovial, ingenua, risueña y más sana que un yogurt. Quizás el controvertido e inconsciente referente que más persiste. Esa chiquilla de cincuenta años que no hace mucho logró separarse del yugo de una pareja autoritaria, machista y celosa. Esa chica patiperra que desde desde temprana edad huyó de sus problemas familiares, la ausencia de su madre, para luego radicarse en una comunidad cristiana hippie, de la cual se graduó como "madre soltera" de dos hijas y firme fe en Dios. Y a veces siento que ahora debería dejarle las alas libre para volar a misionar como hermana religiosa que nunca pudo ser... Aunque su eterna juventud siempre logra interesar a alguna masculinidad más joven que ella! Y definitivamente no logra enamorarse...

(Mi mamá).

Por lo pronto... solo ella y yo. Sé que vamos a salir adelante juntas, superar y aceptar este desafío, con nuestras diferencias y afinidades. Ella con su alegría y creatividad; cuidando a su nieto, comerciando con sus "negocitos", sociabilizando, desemburbujándose, misionando... Y yo, tratando de seguir invicta en los estudios, compartiendo y aprendiendo de nuevas realidades, amigos y espacios fraternos... para luego cuidar y devolver la mano a quien nunca me ha defraudado. Mamá, sé que Dios proveerá! Te quiero mucho...

Feliz día de la mujer!

Soy una mujer y a veces me equivoco, porque me fio de mi corazón. Soy una mujer y por amor yo soy capaz de todo. Si me quieres tener, no juegues con mi amor.
Soy así, impulsiva y natural, en el fondo persona normal, para bien o para mal... (8).

( "Soy una mujer" / "Fading like a flower". Roxette).

Una experticia particular en Misión Huellas '09: Evangelización Inculturada en lo rural.

Para el aprendizaje de comunicar la Buena Noticia cristiana, sin duda ha sido insoslayable empatizar, conocer y compartir la vida de la otredad. Respetar y valorar su idiosincracia, implica adentrarse y ser parte de ellos; es hablar su jerga y vivir cerca de ellos, no siendo ajeno a su naturaleza cultural. A través de ese inconsciente patrón mi pequeñosgrupito de misión rural se embarcó en la caminata de llevar de casa en casa, de cerro en cerro, y en comunidad, la vida de Cristo y su mensaje de esperanza salvadora, dando cabida al lenguaje universal e intercultural del amor. ¿Cómo medir el aprendizaje y satisfacción tras entregar sencillas palabritas cristianas a cambio de gran afecto, atenciónilidad, disposición ingente, un semblante alegre, una sonrisa y una mirada conmovida?

Alegría y amenidad, nerviosismo por lo desconocido, y mezcla de ansiedad e impetuosidad del misionero juvenil se hicieron parte del deseo de transmitir un mensaje alentador y vital para la madrugadora ama de casa que se levanta a preparar el pan y las tortillas, regar el huerto y alimentar a los animales. Compartir el camino de descanso que Cristo ofrece para el campesino que trabaja arduamente en el carbón, en los quehaceres propios del inquilinaje, en la siembra y el pastoreo. Compartir una lectura bíblica para bendecir la familia y cada uno de sus integrantes en un espacio donde solo llega un sacerdote una vez al mes a hacer misa, donde existe analfabetismo, y hay esfuerzos en distancias y tiempos para concretar la convocatoria de vida en comunidad cristiana en una lejana y humilde sede social. Sin embargo, es un rincón donde la vida agrícola y ganadera manaban como una fuente inagotable, con costumbres de gran valor humano: amistad generosa, la prontitud en compartir, la solidaridad con los necesitados, el amor a la familia y a la paz, el sentido trascendente de la vida. Y es que... El reino de Dios se parece a un hombre que arroya la semilla en la Tierra. (Mc 4, 26).

Han transcurrido ya varios días, y ese imaginario en andanzas misioneras aún persiste con viveza en mis reminiscencias. Más que huellas en las casas bendecidas; en la construcción de la cruz para dar impronta cristiana a la sede de la comunidad de San Francisco; en esos corazones tan receptivos y dispuestos; en la biblias personales que los misioneros dejamos en las familias que no la poseían; en los largos asoleados caminos de tierra, en los jóvenes que aprendieron a valorar sus rinconcitos naturales vulnerables a la comunicación con Dios y vivenciar Lectio Divina, en las personas que se prepararon para hacer sus respectivos sacramentos; esas huellas serán parte imborrable en el crecimiento personal de la vida de Fe de nosotros, pequeños novatos misioneros. Porque una Fe solitaria, sin obras, sin la necesidad imperiosa de ser compartida, no tiene sentido. Indiscutiblemente, la vida que ofrece Dios ha sido para gastarla y gastarse en ella...

No olvidaré mi primer día de misión rural. Emprendí las rústicas caminatas con mis chalitas artesanales, que ya a los 15 pasos de camino se pletorizaron de barro. Recién había terminado mis clases universitarias el día anterior al viaje, por lo que en el apuro ovidé llevar zapatos ad hoc a las andanzas venideras. Era molesto seguir por senderos húmedos y piedragosos, pero el yugo se hizo liviano. La Sra. Elsa, quien dio hospedaje durante la semana, prestó sus zapatitos a esta misionera que pudo continuar dando sus primeros pasos, huellas de Dios por los caminos de San Francisco...

‘Vayan por todo el mundo y anuncien la Buena Nueva a toda la creación’ (Mc 16, 15).

¿Una tentativa contra lo imposible?: "Insubordinación al racionalismo del calendario occidental".

Desde la motivación que generó un insospechado "día espontáneo" -pasando por mis ideales rupturistas contra el paradigma adultocentrista del "deber ser", una inusual burla al categórico establecimiento de mi rutina académica y los planes matutinos tejidos en la apertura de la vista aún bajo la almohada-, hasta la quimera futura de escaparme a vivir al Valle del Elqui... eh aquí una voladita más para mi rinconcito ciberespacial.
Y es que he deseado por un rato esa manera de vivir el tiempo con tiempo, con todo tiempo, sin hacerle bufar los émbolos, acicateándolo con mentalidad de capataz. Porque como un capataz rígido y esclavizante, es que se ha recreado el Dios Cronos postmoderno: en la materialidad de un tiempo violentado por las consignas de la productividad, la eficiencia del deber al menor tiempo posible. Y de allí la contingente lectura de los relojes y el calendario occidental, desde una ca da vez más reiterada y particular, hermenéutica maquinística.

¿Por qué teníamos que ponerle rótulo de siglo al año y a los años que seguirían viniendo y llegando con la misma secuencia que aprendieron a soportar Adán y Eva? Israel no vivió a trechos de siglos, en tanto que aguardaba al Mesías, y cuando vino, tampoco Él se ajusto a mediciones de calendario, y al ser interrogado sobre el final de los tiempos, respondió que solo esa fecha la sabría el Padre. Entonces, ¿por qué no treguas más seguidas para la pompa del racionalizado tiempo de las lógicas competitivas? Qué ganas de vivir deslizándome hacia el más allá, al igual que el río a su delta que después de pasar por los valles tranversales del Elqui, se emprende en algunas vueltas airosas, para luego pasar por las morosidades del llano, hasta finalizar en la sorpresa de una pequeña cascada que por fin se remansa. Sin duda, como un río fluído, un tiempo sin presiones.

¿Cuándo fue que los embelecos del occidentalista siglo veinte y veintiuno calaron en el tuétano de nuestra vida andina, para que después alardeáramos como "tiritireros" de circo ajeno? Mientras la hermana de Gabriela Mistral, alerta y curiosa quería conocer los avances tecnológicos que traía consigo la cultura anglosajona, esta poetiza no preguntaba nada porque tenía, novedoso y portentoso, las alegres viñas y chirimoyas de su Valle del Elqui en derredor. ¿Cuál era su tiempo? La esencia del eterno presente: un rodar fuera del tiempo, donde ya no se rueda ni se hace gesto, porque "se es siendo, donde se está estando".

Parece imposible salir de este holístico sistema que nos atrapa en la dinámica del constantey preocupado quehacer, cuyo beneficio al cual se le rinde tributo, no siempre es directamente proporcional al bienestar. Pero a pesar de esta dicotomía, siempre hay pequeños núcleos, personitas fraternas o instantes espontáneos que, por unos minutos, un par de horas, o una tarde... permiten la trascendencia desde una la trivial cronología a un tiempo de juego. Porque solo cuando se está jugando, no se confunde proceso con resultado, viviendo un accionar placentero, en la inocencia de simplemente ser lo que se es en el instante que se es. Cuando Jesús dijo: tendreís que ser como niños para entrar en el reino de Dios, dice precisamente esto: solo el que viva en la inocencia, en el presente, y no se enajene en las apariencias ni en el futuro de las consecuencias de su hacer, vivirá en el reino de Dios.

De allí que, como señaló un amigo de la Vicaría Pastoral Universitaria: ayúdanos a centranos en la tarea del reino de Dios, porque lo demás [quehaceres, evaluciones académicas, etc.] añadido será. Es como la canción "Aleluya, busca primero".
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Agradecimientos especiales -por motivación inspirativa- a mi alegre compañero de comisión organizativa: "Huellas 2009", staff finanzas.... ^^! wiiiiiiii!! juajuajua!